AMOUR ET STRESS

Comment expliquer que deux amants intimes ayant accumulé une banque d’amour lors de leur lune de miel en arrivent à devenir deux ennemis intimes après quelques années de vie commune ?

Le professeur de psychologie Guy Bodenmann de l’U. de Zurich a étudié pendant plus de vingt ans les répercussions du stress quotidien sur la relation amoureuse en cherchant à savoir pourquoi la qualité de la relation se dégrade avec le temps, tout en cherchant aussi des stratégies pour contrecarrer cette dégradation. Voici ses principales conclusions.

Les tracas quotidiens émoussent les sentiments positifs et conduisent lentement mais sûrement vers un désamour. Les partenaires ne prennent souvent conscience de ce phénomène qu’une fois la qualité de leur relation fortement perturbée (une fois vidée leur banque d’amour).

Les conséquences de cette dégradation sont multiples

• 1. Les partenaires passent de moins en moins de temps ensemble, affaiblissant ainsi le sentiment du «Nous» et compromettant l’ajustement à deux ;

• 2. Les partenaires stressés ont de plus en plus de communication négative, d’interactions conflictuelles et de replis sur soi ;

• 3. Des troubles fonctionnels apparaissent et perturbent davantage l’équilibre du couple: problèmes de sommeil, dysfonctionnements sexuels, mauvaise humeur…

• 4. Chacun des partenaires se présente de plus en plus sous son plus mauvais jour et tous leurs défauts s’accentuent: intolérance, rigidité, avarice, bouderie…

Des facteurs externes viennent aggraver la situation de ces couples stressés et augmentent les probabilités de divorce: difficultés professionnelles, conflits avec les belles-familles ou les voisins… Tout stress externe se répercute négativement sur le couple.

Que faire pour éviter de «tomber» en amour au lieu de «s’élever» en amour? J’ai écrit à plusieurs reprises que le couple n’est pas fait pour rendre heureux, mais est plutôt un creuset pour générer des crises. Les recherches du professeur Bodenmann viennent confirmer mon assertion.

S’adapter l’un à l’autre: plus les partenaires affrontent «ensemble» les situations stressantes, plus ils augmentent les probabilités d’une relation satisfaisante et stable. Rien de mieux pour s’unir que d’affronter un ennemi commun et le couple possède de nombreux ennemis.

L’ajustement dyadique, soit un «Nous» fort, minimise l’agressivité verbale due au stress provoqué par des tracas quotidiens ou des facteurs externes.

Les couples les plus heureux sont ceux qui partagent leurs expériences, stressantes et heureuses: ils s’écoutent, essaient de se comprendre, manifestent de l’empathie et s’encouragent l’un l’autre parce qu’ils ont foi l’un en l’autre.

Ce soutien mutuel va au-delà de la communication positive: faire des compliments, offrir des cadeaux, manifester son affection de différentes façons… Les couples heureux se font non seulement plus de compliments, mais ils s’offrent aussi plus de soutien (moral, affectif, financier…) que les couples malheureux.

Les couples adaptés, ajustés, qui partagent et se soutiennent mutuellement en se manifestant de l’intérêt font baisser plus rapidement leur taux de cortisol, conséquence physiologique du stress, source d’hypertension et d’anxiété. Ils activent aussi la production de leurs endorphines, hormone sécrétée par l’hypothalamus très efficace contre la douleur tant physique que psychique.

Non, la vie à deux n’est pas un long fleuve tranquille. Mais justement, nous pouvons être deux pour affronter tous les moments difficiles inévitables de nos vies professionnelles, parentales et sociales et pour apprendre à gérer des problèmes pour la plupart insolubles.

À deux, nous pouvons nous entraider à développer notre intelligence émotionnelle conjugale si chacun des partenaires prend la responsabilité de son bout de la relation à 100 %. Si chacun reste soi, accepte que l’autre soit autre et que les deux décident de construire ce «Nous».

Ce «Nous» qui se met au service de chacun pour s’épanouir et servir d’exemple aux autres, surtout à nos enfants.

source : http://www.journaldemontreal.com/2014/09/13/amour-et-stress